客服与用户不得不说的飙汗破事

在某通信客服工作一年有余，接触过形形色色的客户，形色得我都差点变成了天涯传说中的脑残，用我自己的话说，本来能活八十岁的命，现在估计只能活七十岁了。什么风中凌乱如魔似幻，那都是小K死。万一碰到一个跟咱大脑构造完全颠倒的，真是哭都找不着调，真想对TA说一句：“您老在地球好生养着，俺先回火星了。”偏偏万恶的制度又是不允许强行挂掉用户电话的（特殊情况例外），只能解释再解释，横着解释，竖着解释，打着滚解释，要是还解释不通，那么，请给我一把刀吧，我把自己了结得了。
    备注+说明：以下均为真实情况，如有雷同，那……那……莫非你是我同事？

    先说一个我还在试用期时候的事。有一些不一定是我自己的，因为跟同事也拿了很多素材。
　　
　　用户：我要载彩铃！
　　客服：请问要哪首歌？
　　用户：[color=#ff0000]菊花茶！[/color]
　　客服：（- -）请问您说的这个菊花茶是歌曲的名字吗？
　　用户：对！
　　客服：（继续- -）那请问是谁唱的呢？
　　用户：周杰伦！
　　（吐血正解：菊花台……）


　　用户：小姐，我要点歌给自己听！
　　客服：（查询歌曲过程省略……）好的，先生现在已经为您发到你手机上了，请您挂机就能接收歌曲了。
　　用户：啊，要挂机啊！
　　客服：是的，请挂机，再见！
　　（5秒后……）
　　客服：先生，您的手机没挂好，请挂机，谢谢，再见！
　　用户：哦哦，好好好
　　（10秒后……）
　　客服：（- -）先生，请您挂掉电话才能接听歌曲的好吗？
　　客户：我已经挂了呀！
　　客服：（黑线）先生，我是说，请您把电话挂掉，中断通话，……这样才能听到的，好吗？
　　用户：[color=#ff0000]可我已经挂了呀！我已经用耳机把电话挂起来了呀！
[/color]　　客服：（瞬间崩溃）先生，请您按一下您手机上红色的按键……
　　用户：我试试哦！！
　　（咔嗒，用户挂机……）


    问:我想办一个连接显示。
　　答:请问是来电显示吗？
　　问:不是，是[color=#ff0000]连接显示。
[/color]　　答:很抱歉，没有连接显示这个业务。
　　问:哦~办不了是吧~(自己挂掉)
　　答:(……郁闷当中)

    用户: 小姐啊， 我要查一下，一个号码还剩多少钱，你这里能不能查啊？
　　客服: 可以的，请您说一下号码。
　　用户: 哦！[color=#ff0000]可是号码我不知道啊！[/color] 没有号码能不能帮我查啊？
　　客服: [email=#$^*@%*@%]#$^*@%*@%[/email]......


    用户：请问联通的服务电话是好多？
　　客服：10010
　　用户：（自言自语重复）哦。。。11010，谢谢。迅速挂掉电话。
　　没反应过来的客服：~@@！￥%……&&
　　5分钟后
　　用户：你们114干什么的啊！！！[color=#ff0000]你们给我的联通的服务电话，打过去怎么报警了啊！！！
[/color]　　 仍然是那个客服：！@￥%&。。。。。


    那啥，俺想下载个彩铃
    嗯，[color=#ff0000]奏叫番白其之舞。[/color]
　　 ……不好意思，没有。
　　 怎么能没有哇，新歌啊，[color=#ff0000]奏宿酱紫唱的。[/color]
　　 赤裸的黎明独狼已苏醒
　　 原始的野性弥漫空气
　　 雄鹰在飞行穿梭于宁静
　　 tango的声音随时引爆热情
　　 那个LYC啊！　　
　　 哦，您是想要……潘帕斯之舞？
　　 你不认识字啊，明明是……#%……%￥#

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