解读《金婚》夫妻吵架的X光片

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　　五十集《金婚》不仅是锅碗瓢勺的生活交响曲，也是喜、怒、哀、乐的七情交响曲。本片的突出特点是：大胆的表现了婚姻的矛盾冲突和吵架过程，每一集都有一场扣人心弦的吵架值得玩味。象夫妻感情的X光片一样透视了主人公的心灵，折射了婚姻生活并不总是美好和睦的真实一面，挑战了传统家庭情感片温情脉脉的虚假套路。
　　这一对几乎条件完美情投意和的伴侣为何总是要吵架呢？他们有时吵的是鸡犬不宁，有时吵的斯文扫地，有时吵的触目惊心，可是却走过了金婚的五十年，白头偕老令人羡慕。中国人本来很害怕冲突和吵架，即伤感情又丢面子，世间又有多少家庭是吵架吵散的啊！吵架的心理奥秘值得我们探讨。
　　一、婚姻中吵架的必然性
　　男女的差异性与爱的矛盾性决定了吵架的必然性。争吵多是因为男女的心理特质不同，思维方式不同，表达方式不同所造成。
　　男人习惯于用理性语言，事实性语言，结果性，判断性，命令性，攻击性语言。女人习惯用：情绪性，感觉性，细节性，模糊性，抱怨性，标签性，发泄性语言。因为她们耐受困惑性较低，求助性高，寻求关注，关爱较多，发出的语言信息也较多。有时候女人唠叨只是找个听众而已，你要是和他认真，评价对错反而会吵架。有时候吵架也能促进关系改变，和习惯改变。女主人公文丽，由典型的小资女人，知识 女性变成了生活女人。丈夫由和谐让步型变成了大男子主义型。
　　个性不和，不能互补的夫妻也容易吵架。文丽属于求完美、挑剔、指责、自我中心、控制欲强、自尊心强认死理的抑郁质加胆汁质型的人。这种人心理不容平衡易生气吵架。丈夫属于矛盾型人格憨厚温和又自尊心强、认真、重公平、重权利。是黏液质加胆汁型的人。(和平型加力量型)先忍受再不行就发大火。所以吵架严重时会升级，要不就逃避到三线工厂。
　　还有家庭背景的差异，文丽出生于城市中的书香门第家庭，心理角色象个孩子，单纯、任性。佟志出身于农村，心理角色象个父亲，固执、权威。他们生活习惯不同、价值观不同。差异太大就是矛盾，所以争吵会更多。尤其是婆婆在争吵会更频繁。
　　争吵还因为爱情本身的矛盾性所造成。台湾作家刘庸提出过爱的十大矛盾主要是：
　　爱是奉献的，也是掠夺的，要求回报的。
　　爱是相助的，也是要自我保护的。
　　爱是追新的，也是怀旧的。
　　爱是无所谓对错的，又是有好恶感觉的。
　　爱的角色是不变的又是多变的。
　　爱是走向相聚的，又是渴望分离的。
　　当你仅仅执于一面时，对方也许会站在了另一面，对立中很难统一，就会引发争吵。生活和感情是比哲学更难说清楚的事。

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　　另外夫妻有不同类型的组合，有互补型，竞争型、合作型、顺应型等等，而《金婚》中夫妻是竞争型所以更容易争吵。两人都是有知识的人，反而更不懂生活、更认真、教条，超理智，有时过的不是日子而是过坚持理论原则的瘾，过处处讲道理的日子。其实在家“论情莫论理，论理是非起。”太讲理，太求完美、太理想化，反而大家不得安宁。比如在讲理上，文丽不允许婆婆用嘴给儿子喂饭怕得病。吵架时说“这是全世界人都知道的理，我就要告诉她”。得理不让人！
　　二、争吵还与夫妻不同的心理评价模式有关(对人态度)
　　常见四种：一种是“我好，你好，大家好”，当然不易争吵，会谦和；
　　第二种是：“我好，你不好”，自负，自我中心，易指责会引发对方防御性争吵；
　　第三种是：“我不好，你好”。较谦卑，易低头认错、顺应、吵不起来；
　　第四种是：“我不好，你也不好”。双方都感觉不好，更易争吵，攻击对方。
　　《金婚》50年中，在不同时期都反映了不同的心理准备——人际评价模式。恋爱时是第一种。婚后压力大差异大时易争吵，夫妻内心评价多是第二种和第四种，“我好，你不好”、“我不好你也不好”变成相互指责。即使是美满的夫妇偶尔也会以吵架来沟通，很少例外。很多夫妻总是三天一小吵，五天一大吵，刚好没几天，又吵起来，以吵架来沟通。〈最终应回归第一种和谐型〉
　　有句老话说：“天下没有不吵架的夫妻”。当有压力时，遇到麻烦时，有不同意见时，有情绪出来时，难免会吵架。
　　少数从来不吵架的夫妻可能是已经达到了完全了解和一致的默契境界。但大多数则是因彼此不再关心、放弃努力修好、冷战、冷暴力，屈服在封闭的单调乏味的生活里。
　　三、不要奢望完全的安宁与和谐
　　完全和谐没有争吵的婚姻是不现实的空想。人自己内心还会有矛盾冲突，自寻烦恼呢，何况两个不同的人呢！婚姻时常会是充满火药味的唇枪舌战，最后伴着眼泪或伤痕而结束。小吵常常是“夫妻没有隔夜仇”冷静下来共同操持家务，同吃、同住就没事了。常有“夜里吵架砸缸，白天夫妻一起补缸”的过日子法。这往往是因为分歧、不公平、不尊重、压制激惹了对方的不满，两人都在争夺话语权想发表不同的意见。其实是负责任的表现，只是界限不清，不够尊重。
　　吵架多是一种负性激情爆发的状态，发泄后很快会过去，不必太当真，过后道歉可以弥补。就怕吵架成为一种习惯，一种心境，时常看对方不顺眼，听不进去对方的话，互相不尊重，不服气，一个总想让对方闭嘴，顺从。而另一方偏偏要讲自己的理，表自己的态，这样由事件层面分歧，变成了关系层面的争斗。往往遇到不公平，不理解，不尊重，权益受损时争吵较多。许多夫妻总是用吵架来说事，越吵越乱，变成人身攻击，还会牵连到父母家人，这时道歉都很难弥补。
　　例如《金婚》中，文丽在更年期时，女儿也到了青春叛逆期，小儿子也到了少年独立期。当小儿子跟坏孩子一起做坏事后，她在训儿子时越训越气，转到训女儿头上，发泄不够又转移到丈夫头上，怨丈夫不管孩子。大家都委屈，一家子吵起了乱架，不断升级大伤和气。
　　四、吵架语言的作用与能量
　　虽然说吵架也是一种沟通方式，有利有弊，但毕竟不是和谐有用的方式，弊多利少。情绪状态下很难把握语言分寸，而恶性语言是很有杀伤力的，争吵时都说最解气的，最痛快的话，岂不知人们内心都很脆弱，根本不堪一击，甚至不堪一逗，开玩笑过了都会伤人“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。

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　　我真正从科学上、理性上理解“语言虐待”是看了日本的《水知道》这本书，有项研究发现：恶语咒骂时，水分子聚集会变成恶魔样图形，而当得到赞美时，水分子聚集会变成花环样美丽。在我读了这本书后真正知道了“语善”，语言美，是多么大的功德和福报。
　　语言是抽象的又是形象的表达思想感情的，人的天性会把它当真，甚至会有生理反应：“当文丽在说丈夫，你看你不洗澡，头发的味脏的让我恶心时”，她真的会有恶心感，对方自尊也受伤，有被厌恶感而疏远妻子。
　　争吵有建设性的一面，是对事不对人的，小吵可以缓解心理压力所以也不必太害怕冲突。建设性争吵有时是公平的，友好的，有分寸的，可更自由，更充分表达思想感情的，甚至是打情骂俏的。老百姓说：“打是亲，骂是爱”(不打不骂是祸害)。轻松的吵架可以发泄堆积的不满，减少紧张，压抑，增进差异性沟通了解，使之更利于以后协调。
　　争吵更有破坏性的一面，所以要学会调试，把握分寸。一般争吵更多是破坏性的，相互攻击、争吵太激烈、太频繁会造成恶性刺激，甚至有语言虐待的倾向，形成不良的条件反射，甚至是“慢性创伤综合症”，引起不良应激反应。变成一场场防御性的战斗或逃跑反应，则有害无益。
　　有关神经心理学研究发现，慢性的长期的语言虐待，语言暴力，会引起大脑伤害性反应、脑充血、缺血或血管痉挛，引起紧张、恐惧、焦虑、防御。出现心身症状：头疼、突然耳聋、音哑、症状性高血压、颈项痛、胸闷、心慌、尿频、腹胀、胃痛、腹泻等等。所以文丽的丈夫先得了冠心病。很多人怕与对方讲话，怕回家，怕有事需要共同面对，宁肯有话对别人说，有事找外人商量，这样又易发生婚外恋。
　  人经常吵架，双方都会变成刺猬一样易激动，一触即发。成了话不投机半句多，很敌对状态，很难生活在一起。这种严重状态，多发生在家庭压力之时，家人多、事多、混乱之时，尤其是男人酗酒之后，女人疲劳困倦之时和月经期、更年期时会有一种莫名的委屈，容易生气、吵架。在《金婚》中晚年他们也曾经分居过一段时间。
　　五、建立和谐家庭
　  无论男女，如果找到了一个不易让自己生气的伴侣这实在是大福气了，少吵架就是一种日常的平安，平安是福啊！孩子也最怕父母吵架，有时父母吵过没事了不当真，也许孩子还在担心，还在当真，所以，最忌讳当着孩子大吵大闹。
　　少吵架需要的条件是：至少要有一个人是理智的，包容的不太较真的人，对语言、态度不是太敏感的人，童年成长经历比较顺当幸福的人。至少在某个阶段有一人谦让一些。

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　　如《金婚》中，在恋爱时和结婚初期佟志对妻子很满意、敬着、捧着、哄着，又立保证又做饭，这时的争吵就不会是原则问题不会升级。男主人公的心理原型是：“我好，你更好”，满意度后，包容性也高，幸福感就高。
　　在结婚中期，文丽生了孩子以后，生活压力大了，丈夫事业发展更好了，大男子主义、官僚主义都滋长了，不想再压抑了便开始了激烈的争吵、伤害、每个人都拼命维持自己的尊严、坚持自己的观点，针尖碰麦芒，很难相处，此时吵架有破坏性，危险性。
　　到晚年后，孩子们大了，妻子变的更平和包容了，与邻居关系也融洽了，丈夫也变得更实际、更宽容了，更会体贴安慰妻子了，这时的争吵基调变低了，大家开始避免争吵。当然电视中很真实的描写了更年期阶段的争吵，敏感期，冷战期，两人为了减少争吵不得不分居。虽然心理还是有所牵挂，这是无耐的冰河期，只要都身心健全就能度过。若有一个人偏执、或攻击型人格，或两人都已疲惫脆弱不堪一击，两人自我功能，情商没发展成熟，又会面临离异的危险。只是孩子，孙子的纽带性更强了一些。
　　夫妻虽个性不同、意见不同，但解决问题的方法有很多种，最好不要养成吵架的习惯，往往解决了问题反而伤感情添乱。在吵架时思维是狭窄的，钻牛尖的，只有冷静下来才能看到全局和问题本质，才能找到解决方法。
　　例如：在文丽和佟志争吵时，文丽离开家在外转悠，此时又碰上同事小夏，似乎找到一点安慰，两人一起说说话，反而又增加了夫妻关系的麻烦。
　　还有一次因吵架忽略了孩子，让孩子掉到了沟里把头碰破了，又为孩子吵架升级。
　　那么如何才能使吵架变害为利呢？让我们了解一下，婚姻专家巴贺博士关于建设性争吵的规则(参考《亲密的敌人》)
　　(1)在相互同意下选择时间和地点。虽不好做到在什么时可以吵，但可以预防性做到何时不许吵架，如：在吃饭时不吵，在性生活后不吵，在孩子面前、老人面前不大吵，在早上，上班前不要吵，影响一天情绪。
　  (2) 把你的愤怒集中在刚刚发生的事上，只针对现在，而不牵连过去，忌乱吵一通，常常翻出陈年旧帐，把昨天的失败当作今天的炸药，把昨天的信任隐私当成今天的利箭，这是最伤感情的。
　　(3) 明白你们在吵的是什么事？是为态度不好吵呢？还是为观点不同吵？什么是导火索，什么是真正要沟通的事件？如文丽发怒时，是真的为丈夫不讲卫生，不洗头而吵架呢？还是怀疑他有第三者而厌恶他呢？
　　(4)尽可能清楚明白地讲出你的立场、你的需要、你的期待。如文丽不想让佟志到三线工厂去任厂长，不直接说，找了厂领导，影响了丈夫的事业发展，反而使矛盾恶化。

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　　(5)永远不要尽力去赢，不必据理力争，得理也要让三分。赢了道理，压过对方，反而伤了感情，两人都输。他说：“要打赢亲密的对手，唯一的方法是两个人都赢”。
　　(6)我想补充一条：即使在吵架时也不要忘记大家的动机、目的都是一致的，是为了家庭好，不要忘记双方是相爱的共同体。不要忘记对方是值得你尊重的、是家的主力、是你生活的一部分。试问：如果你和自己吵架又会如何？你和父母吵架、和自己的孩子吵架是否可以放宽一码？是否可以退后一步？我一直很欣赏这封清代一个官员的亲属为和邻居争地盘换回来的家书。
　　“千里修书只为墙，让他三尺又何妨，
　　万里长城今犹在，不见当年秦始皇”。
　　还有一定要保持觉察力，知道你在争吵，你快失去理智了，快要发疯了，就不会太固执让吵架升级。如文丽在更年期争吵后马上想我又失控了，就问丈夫：“我是否又发疯了？”另外吵架时说了过激的伤害生活，要有歉意，做出退让和道歉的姿态，说句软话，做件家务活，发个短信，打个电话，不要将错就错，互相给个台阶下就没事了。为了感情不论做啥事都是值得的。常言说的好：“饶人不是痴汉，痴汉不会饶人”。
　　我说：“饶人不是怨妇，怨妇不会饶人。”
　　包容才是婚姻长久的秘诀，要有差异性生活，差异性沟通，差异性争吵的雅量，才是开放性，健康性婚姻。
　　在文丽和佟老中年的一次大争吵后，文丽的头都被打破了，佟老还不肯道歉不肯去娘家接，实在是太不明智了，任何利益、面子都不如夫妻感情重要啊！
　　还有一些吵架的艺术，如何叫暂停克制冲动？如何争取让对方说三个：“YES”？如何达到致性沟通？如何没身处理为对方着想？如何深呼吸下耐心倾听？如何尊重对方的情绪性表达？(可以不接受观点，但要接受情绪状态)，如何缓解紧张气氛？何时必须有一人闭嘴！以免情绪过分沸腾而烫伤彼此。这些问题请大家多做思考。比如吵架时一手捂着胸，知道自己心跳已快，有利于平息，先不要气到自己。还有一些夫妻沟通技巧以后我们再探讨。
　　但愿我们能理解争吵，包容争吵，让婚姻的小船在争吵的动当中驶向金婚！
    慧心(今雨来心理健康研究中心心理咨询专家 电话：01087509827)
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