文 / 紫堇文羽

  


　　师父，我叫你，你闭着眼睛。你不会再端坐着对我微笑，说阿弥陀佛，小西，不要调皮。你知道的，你已经足有三十年不曾和我说过什么，可就在刚才那一刻你睁开眼，小西，我不在，你要好好照顾自己。
　　我笑了，我已经不再是那个不懂世事的小女孩了，你也许已经忘了，我都快五十了。你不过大我十四年有余，你捡我回来的时候我就十三。十三岁，如花一般的年龄。
　　可是师父，我终于可以大胆的向你说出我心里的感情，那几乎已经被你看破了的，实则却深埋于心底的爱。我想，我不能再等待。
　　十三岁那年家人将我许给一个男子，说是冲喜。我抵死不从，他们将我强行塞进轿中，师父，你可知当时我有多么绝望，我期盼会有奇迹，有天神降临。那个天神，竟然就是你。
　　我跳轿逃走，崎岖的山路上我奋力的奔跑着，你在前面看着我。你说姑娘，不急。你知道我说过，你的声音似乎有一种魔力，我安静下来。你将我藏在一个山洞中，然后将我带回了寺庙。
　　我坚持要住在你的隔壁，可这是不被允许的。南方的天气潮湿阴冷，你老泛关节疼，我每天都烧热水给你敷。我觉得这样的日子很安稳，你几乎成了我的整个天地。
　　师父，我说过我情愿一辈子就这样跟着你，不论何时何地。如今终于只剩下我独自一人，你躺在那里很安祥，嘴角似乎还有笑意，脚底有了厚厚的茧，那是怎么也磨不掉的痕迹。曾经你走了那么远的路，我几乎都以为你不会再回来。可是那天你突然站在我面前，轻轻的笑着，一脸风尘身上披着金色的太阳，你说小西，我回来了。我愣了很久没有回过神，我看着你熟悉的脸熟悉的嘴唇，后退两步。不，我摇头，这不是真的！
　　你笑了，你说我是师父，你不认得了？
　　我记得当时我是晕倒了的，你伸出手来接住我，说小西，你怎么了？
　　你不知道我一直都病着，吃什么药都治不好，我撑着那丝力气站在风里等待着，这已经逐渐汇成一道风景。所有人都知道我每日都会站在那里，却不知道我是在等你。有时习惯，是可怕且自然的。
　　我听见你叹了口气，傻孩子，你说。
　　我多么想做你心里最最疼爱的那个傻孩子，我知道我是的。可是，这不是你生命中最重要的东西，你的生命里，佛祖才是永恒的。你对所有人都很好，我是他们当中的一个，只是是最特别的一个。
　　那一年你准备离开，迟迟没有跟我说，到最后所有人都瞒着我。可是我还是知道了，我看见你眼里有一丝紧张，我笑了，你还是在乎我的，你怕我生气，或者是伤心。可是，我如何能不伤心？你亦义正词严，说一路凶险，女子不能去。
　　我沉默下来，那是我最歇斯底里的一次，我说你好自私，你走了我怎样生活？我第一次在你面前掉眼泪，哭得惊天动地。
　　现在想来能那样哭出来也是一种福气，如今我看着你安静的躺在那里，知道你不会再回来，那种绝望让人窒息。可是我没有掉眼泪，平静得有些不可思议。
　　师父，我曾经无数次的幻想过我们相聚以后的日子，想着你回来我们安居乐业，过着男耕女织的普通生活，这是我梦里的希望。只是希望，知道不会实现，就显得更加的美好和遥不可及。你带了许多经书回来，那些文字华美我却一个字都看不懂的书，你把它们奉为珍宝。你整日整日的把自己关在房里，放弃了高官，放弃许多在世俗中虚华的美丽。你说小西，这样，你会不会感到委屈？
　　我怎么会委屈，我对生活没有要求，只要这段日子有你就可以。我不是多么虔诚的佛教徒，可是我信佛，是因为你。我看许多的经书，这样不懂的就可以问你。我把所有幻想的生活都准备充分，一切围绕着你正要开始，可是你突然说，你要闭关译经了。你说许多经文百姓都看不懂，既然是你带回来的，那么由你来翻译也是天经地义。
　　你没有看出当时我的身体有些颤抖，要多长时间呢？我问。你沉吟，也许要二十年。二十年？我笑，差点又没晕过去。师父，从我随了你我就知道你并不属于哪一个人，你是大家的，以天下众生的沉浮为己任。可是我怎么甘心那么长时间的等待，一年一年的青春飞逝，红了樱桃，绿了芭蕉。天空昏暗无比，那是我深藏的绝望的心。
　　你一走就是十七年，前三年我随着你在大唐的国土上奔波着，可是你不再带我出去，你说我大唐天朝的女子是要德美兼备的，这样千里迢迢的奔了去，还有什么礼仪？你说的总是正确的，我不反驳，你难道都不知道，是因为我敬慕着你？
　　那三年的风雨同行，我们一起苦中作乐，一起酸甜参杂的赶路，从春到夏再到秋。原来日子真的过得很快，原来快乐总是短暂的，等待才度日如年。那一天我送你上船，阳光很微弱，你说小西我会平安回来，你一路小心。我停了很久不说话，你亦沉默的看着我，船家频繁的催促着。我终于鼓起勇气走上前去拥抱你，我说师父，你要平安回来，我等你。那一刻光影我一直记得，你后退一步迟疑了一下，也轻轻抱了抱我。会的，你说。
　　我看着你一步步走过去，你的脚步很踏实，是那种沉稳的，让人感觉安全的步子。你还那样年轻，微风吹起你蓝色的衫随风飘扬，是什么，让你甘愿放弃那么多尘世？我不懂在南方的五年里你都在想些什么，我从来都看不透你，你偶尔会望着天，或者轻声叹气。
　　师父，你也曾想让我离开的，你为我找那些善良的努力向上的男子，我知道他们都很优秀，可是我一直没有对你说过，他们都不是你，他们所有人加在一起也抵不上一个你。那么，他们只是我生命中的过客，我尊重他们，也拒绝了他们。
　　你知道后无奈叹气，你说小西，是不是我误了你？我红了眼眶，我问是不是因为你养不起我了，所以才打算将我送人？你笑，傻丫头，你做的那些在哪里都可以养活自己了，我只是觉得一个女孩子总是要嫁人的，这样你的人生才会圆满，我希望你幸福。你说得那样认真。
　　我的心微微有一些疼，那么，你为什么要独自一人，我留下来陪你不好么？你曾经也将我送回家去过，劝我的父母不要把我嫁给一个病人。爹娘把你轰出了门说你多管闲事，你面色尴尬又有一些愤怒，终于你向我招了招手，说走或者是留，随你。
　　我当然屁颠屁颠的跟定了你，为此你还给了我父母一些银两，此事才算两清。师父，我总是让人忧心又不懂世事的一个倔强女子，你是否已经厌倦，那么，我甘愿为你而改变。
　　你轻叹了口气，小西，我只是不想委屈你，寺院，必竟是寂寞且清冷的，你还那样年轻。
　　我沉默下来，你也不多说，我欢喜，谢谢师父成全。
　　鬼丫头，你无奈的叹气。
　　现在你终于丢下我一个人，我忘了每一个人都是会离开的，或早或晚，你也不会例外。师父，自从你回来我们还没有好好的说过话，我还有那么多想说的那么多欢欣鼓舞或者无可奈何的事情要告诉你，你留我独自一人，我又该怎么过？
　　你还记不记得这些话我在你踏上东去的渡船之前也曾说过，那时你拍了拍我的头，像哄孩子似的轻言细语，小西乖，我很快就会回来。我几乎用尽了所有的方法挽留你，知道没有用，仍然虔诚的去做，希望会有奇迹。
　　可是没有，我数着日升日落一天天一年年的计算着，直到看见自己脸上的皱纹出现，看见青丝渐渐干燥，身体每况日下，我仍然等待着，你说的话，我总是相信的。
　　师父，你终究没有和我一起去男耕女织，你将自己关在房里整十九年，偶尔我送饭过去轻声问你是否可好，房门没有开，你只说小西，不用担心。你说你也要好好照顾自己，身子那么弱，容易生病。
　　每当这时我都会掉下眼泪，你那么忙，我很遗憾我不能帮你，还要你牵挂担心。其实我知道每次我端着碗离开你都会打开窗户悄悄看我，看我是不是还健康，精神好不好。可是你身体差的时候却从来没有告诉过我，这是我最深的心结。我一直内疚着揪心着，为什么你病到晚期我才看见你。
　　师父，你走的那样平静，我一生的大半时间都在仰望着你，你是我的信仰和生存的希望，从此，我又该依靠什么再活下去？我突然不再提关于爱情的种种话题，你没有想过，我如何去自得其乐？
　　他们说小西姑娘，大师的法体是否该去火化了？他们一直叫我姑娘，因为你曾说姑娘是永远美丽的女子，你说小西就是这样的。你总是懂得用什么样的方法哄我开心，曾经我以为这很平常，现在，却是这样的珍稀和遥不可及。
　　他们要把你抬走，我看着你慢慢的远离，旁边有人扶着我，他说小西，不要太伤心。我笑，摇头，擦了擦眼角的泪。伤心，没有呀，师父一直都希望我开开心心的，我自然都听他的。我知道这是我最后一次见到你，我跟你打招呼，说玄奘，要记得，在前面点一盏灯等我，你知道我怕黑，更怕再见不到你。
　　我没有叫你师父，我要你记得从你救下我的那刻起你的责任就不再单一，其中还包括握我的手，牵着我往前走。无论是在天堂，还是地狱。
　　玄奘，他们叫你三藏法师，你走的那天有许多人送你，他们都在掉眼泪，我跟在最后，几乎都看不见你的身影。可是我知道这所有的人当中，你最牵挂担心的其实是我，你怕我不会照顾自己，怕我忧虑，怕我伤心。玄奘，你忘了我一向最听你的话，你说要我好好的，我必然会那样，我会让你安心的离去。
　　你被安放在寺院的大殿上，许多人彻夜守着你，没有人在意我。在这个世界上，我只有在你的心里才是有痕迹的，犹如你是我的唯一。玄奘，这几十年的相守相望，我们都未曾表明，你心如明镜，我虔诚无语。你去了那么多的国家，有无数信徒追随，也有女子单纯为你。你不说，我也明了你心里的表情。
　　我可以依恋和期盼，但是在你的心里，这不能是爱情。你会关注和牵挂我，这亦只是亲人般的感情。我叫你师父，是对佛祖的虔诚尊敬，你叫我小西，却一直没有告诉过我，这样叫的真正原因。
　　玄奘，你真的全然了悟了佛祖三藏的精髓了？所谓“空即是色，色即是空”又代表什么？是不是可以经历的，都是虚无的。比如你在大漠里晕倒，你对那匹老马的感情和依赖远超过了我，你闭上眼的那一刻，想的是我，还是你心中的佛？浮现在你绝望困境时脑子里的那个人影，就是你心中的佛。
　　而你，就是我的佛。
　　有师父走过来对我说，小西姑娘，去行了礼然后到禅堂，三藏师兄有东西留给你。我笑，微低头，好的。我走上大殿，众人都看着我，你看，唯有与你有关的，我才会成为焦点。可是现在我多么希望只要能远远的默默的看着你，就可以，我什么都不再想要。你走得太远，我怕我怎样追赶都是枉然。
　　那是一个木头盒子，钥匙是你回来时送我的那条古怪项链。原来十九年前你就在为今天做准备，你什么都看透了，为什么却不知道我想要的究竟是什么？
　　我捧着盒子里那厚厚的一沓纸失声哭泣，我终于看清楚了在你危难时、难过时、幸福时、快乐时想的都是谁，你的纸上写的都是我的名字，小西，小西。纸已有些泛黄，还有一些碎布，和一些羊皮。一块木头上雕的也是我的名字，还有隐约的我的样子。原来有许多感情都不是表面的，真正刻骨铭心的，是在多年以后发现的这深藏的感情。
　　原来我曾经那样悄无声息的幸福过，玄奘，你一直不说，一直沉默，是因为我们只能选择沉默。
　　我终于再次叫你师父，大殿上仍然有很多人，我跪在你面前轻声说，师父，我都懂，你安心的走，不用牵挂我。我感觉眼泪一滴滴的往下滑落，破碎的时光里有你的影子。你在前方向我招手，犹如我第一次遇见你时，那霞光满天的天神降临。我颤巍巍的站起身来向你奔去，师父，请等等我。
　　小西，你怎么总是那么傻？你牵起我的手无奈叹气，头顶一片洁白的圣光照耀着，我不在意。只要这一刻，身边有你。
　　那么，随我向西去。你低语。
　　玄奘，那是属于你的最宽广的西行之路，是你付出毕生精力谱写的壮烈凯歌。那么就让我来做你的影，让我们一路如影随形。