冬天下最大那场雪的时候,我独自跑在雪野里,一口气拍下上百张雪景,终于累了,仰天躺在厚厚的雪上,望着雪片从灰色的天空纷纷扬扬飘洒下来,落在脸上的都融化,突然之间心中有种酸酸的感觉,仿佛是源自一种感动,一种长期蛰伏在心底的感动,每当孤独时便会悄悄苏醒、慢慢噬咬着心灵，这是一种人前羞于承认的感情，唯恐别人觉得矫情，说我是在赶小资的时髦。回来后坐在电脑前就想把这种感觉写下来，然而沉吟良久，却始终找不到雪野里的感觉，再也回忆不起当时究竟都想了些什么，也弄不清那时是因为什么而莫名其妙的感动，脑海里只有那满天飞舞的雪花和一片纯净的白。想了很久我似乎有些明白却又似乎更加糊涂－－原来那只是突如其来的感动，无法整理、无以归纳，只是...难道我所谓的感动就这么空洞而苍白，这么经不起咀嚼？

语文老师很早就教我们怎样归纳一篇文章的中心思想，写作文也要求我们一定要有“鲜明”的中心思想，无论是看一本书还是看一部电影也都要求归纳它们的中心思想写出读（观）后感，老师还把这种归纳中心思想的认知方式归纳为一句话：好的作品一定有着鲜明的中心思想。这种观点在很长一段时间里主导了我，老师的话自然不会错，古人也说“意在笔先”，然而离开学校十来年以后，我却每每感到自己实在有重新回炉的必要，原因是我现在越来越感觉那样太累，我看书或是影视作品往往懒得往深处去想，最终留下印象的也只是一些感动过我的细节和片断，这让我痛感老师那些年的教育全都白瞎了。

我不知道为什么随着年龄的增长越来越下意识的抵制那些冗长的说教、深邃的哲理，也许简单的东西更让人动情，又或许那些最让人动情的往往是一些最简单的东西，哲学书读得越多我越觉得自己没有内涵，头脑简单没准儿是一种幸福，当这种幸福的感觉愈来愈浓烈的时候，偶然想起孟老夫子的格言“生于忧患死于安乐”，虽然心生警惕却又沉浸其中无法自赎，我对自己说，完了，你小子以后是甭想进步了。

记得多年以前，我考上重点高中父母却替我选择了职业学校，班主任老师觉得我虽然顽劣到底还帮她在市级竞赛中争过几回光，决定挽救我，多次跑到家里苦口婆心劝说我父母，终于把我父母说的没了主见，最后把决定权交到我的手里，而我当时跟父母相处的很不融洽，只想离开家走得远远的，最好马上工作了独立生活。老师劝我：铺路石有的是，国家更需要栋梁......我当时反问她：死不了难道不是花？现在想来这种不求上进的思想很早就在我心底扎根了，真的很对不起我的班主任，不过我真的并不后悔自己的选择。

也许，不，没有也许，我已经注定了是一个俗人，庸俗之道在我看来就是中庸和世俗之道，我从来不敢与大势为敌，举世皆醉的时候我也愿意跟大家一起喝二两，很多雅人痛批超女的时候我虽然并不热衷却也觉得人家没伤天害理却让粉丝自觉自愿掏腰包挺好，娱乐至死跟忧患而死在我看来其实只是死的方式不同，只要不招谁惹谁爱咋咋地，我就爱看肥皂剧流眼泪大张旗鼓追星穿着奇装异服知足常乐每日但求一饱不思进取，法律管着谁也别想冲进家里打死我。

不错，你可以鄙视我，因为你不是一俗人，但我是。我躲在小屋里庸俗并快乐着的时候你高踞大雅之堂郁闷也好愤怒也好随你的便，倘若气出什么毛病，以我这么简单庸俗的脑袋是肯定想不到而且不乐意为你负责的。

我不是俗人,但你是圣人