犹豫了好久好久，还是决定坐下来，把自己与阿紫的故事写出来。我知道，在现实世界里，我与阿紫的情与性，是永远见不得阳光，是永远不耻与外人道的。因为我们都有自己的家庭；因为我们在外人的眼里，都是那么传统的一个“好人”；甚至也因为我们自己都不知道我们之间到底有没有爱，却这样渴求着、迎合着对方的身体……
　　　　我和阿紫之间在清醒的时候，从来没有说过“我爱你”，所以，我总会感到很迷惘，我怀疑自己是不是道德上有点问题，于是经常会有一些自责。有时候又想，也许，我和阿紫的故事在今天的网络时代里已经是再平凡不过的了，也许我们的情感，我们的性爱，在空间的每个角落、在时间的每一分每一秒，都在被那么多的人疯狂而又司空见惯地上演着。我就在这样的矛盾纠缠中摇摆、动摇着，一面是伦理道德、包括家庭责任的板着脸孔的谴责，一面又摆脱不了对与阿紫激情碰撞的诱惑。
　　　　就比如现在，我又面临着这样的困境。今天下午是我与阿紫的一个难得的“安全期”。呵呵，我说是我们的“安全期”，而不是阿紫的“安全期”，也就是说，今天下午，我们有足够的空间和足够的时间，放心地安全约会、安全做爱。可是，我就在挣扎着，到底要不要给阿紫打个电话，告诉她这样的信息。一会儿，耳边自己对自己说：打吧，已经两个多月没有机会与她好好地爱一次了；一会儿，又听到自己一本正经的声音：别打了，就这样与阿紫结束吧，软着陆是一个再好不过的结果了。
　　　　我还是决定把与阿紫的故事写出来，算是自己对这段秘密情感最好的释放和渲泄吧，否则我真的会憋坏的。也许，在这个广阔而又包容、虚拟却又那么真实的的“情感天地”里，我会得到素未谋面的网络朋友的友情支招，所以我要先真诚地谢谢所有可能会关心这篇贴子的朋友。
　　　　是谁说的，如今的人们在现实里说着假话，只有在网络里才说着真话。所以，我愿意把最真实的我与阿紫的故事呈现给大家。
2
　　1995年，我22岁的时候大学会计学专业毕业，分配到一个提供公共产品服务，却有着垄断性质的单位工作（供电、邮政、电信、自来水……呵呵，出于可以理解的原因，具体哪个部门我就不说了，你自己猜吧）。因为我学的是会计专业，那时，我们单位正规的本科毕业生还很少，就对口分到了财务处。阿紫那时已经在财务处工作12年，算是一个“老兵”了。
　　阿紫那时正好30岁，正是一个女人绽放得最绚烂的时候。她是典型的骨感美女，我报到的时候正是夏天，她穿着连衫裙，胳膊细得很，当然还没到很恐怖的地步；而在我传统的理想中，女人就应该是这样修长、清瘦、长发、眼睛大大的。她举止端庄，一点都不轻浮，性格有点内向，是忒传统、忒古典的典雅女人，性格有点柔弱，与世无争。这么说吧，如果她与人发生的争执或争吵，即使她拥有百分百的真理，没争执上几句，她也会委屈地掉下泪来。说真的，我几乎第一次与她接触，就有这样的直觉，所以，我几乎是看她第一眼，就喜欢上了她。也许，更准确地说，是对她有好感。随着我们相处得越久，她身上那些传统、善良，甚至还有软弱，都在增进着我对她的喜欢。
　　也许，该说说我了。总的来说，我性格也比较内向，属于那种陌生人面前无话可说，熟人面前特油嘴滑舌的那种。说好听点，说话比较风趣幽默些，比较逗人发笑（我有点脸红了，真不习惯夸自己，呵呵）；智商还算可以，学习上属于特不用功，却总能考出好成绩的那种，说不好听点，好耍小聪明。不知道大家有没有这样的体会，也许每个人都有些虚荣吧，高中时我学习很不够刻苦，再加上学的是文科，总给人游手好闲的感觉，花在死记硬背上的功夫少之又少。仅仅因为在潜意识里我觉得，我不用功，考不好，还有托词；我不用功，考得好，才显得我高嘛！还好，老天还比较佑护我，我上了一个理想的学校理想的专业，还分到了一个比较理想的单位。
　　工作了一个月左右，我知道阿紫是我们单位数得上的美人，单位有什么庆典礼仪活动什么的，她是当仁不让的头号礼仪小姐，经常会身披绶带，手捧盛放着奖牌证书什么的托盘仪态万千地走上主席台，引得台下那些对她垂涎三尺的男人伸长了脖子，放肆地把她从头到脚饱览个够。
　　我渐渐发现，这个单位喜欢阿紫的还真不少，上到公司副总，下到一般办事员，处处对体现着对她的呵护、关心。有几个家伙有事没事就往我们财务处跑，对阿紫进行“性骚扰”。阿紫就始终那样矜持、虚与委蛇地，也绝不让对方难堪下不了台地应付着，但绝对不容许对方和自己在肢体上有任何的接近，更别说接触，有一次差点和一位同事当场翻脸。所以，同事们都说她是一朵带刺的玫瑰，看得摸不得；我更愿意把她比作周敦颐《爱莲说》里的“莲”，可远观而不可亵玩焉。
　　阿紫喜欢听我讲一些校园里的故事，也许是她高中毕业就参加了工作，没有上过大学，总觉得有些缺憾吧。看得出来，她喜欢听我一些即兴发挥的风趣幽默的话，常常忍不住开心大笑，露出两颗小虎牙，更显得可爱。
　　阿紫对成人笑话，还有经常用于性骚扰的成人术语反应迟钝，常常别人说了半天，她还没反应过来。等到那些男人坏笑地离开后，她就会“虚心”请教我刚才那些人的讲话中蕴藏着什么样的玄机，我就尽可能地用一些委婉的、点到为止的话讲解给她听，她往往才恍然大悟，脸上马上就会腾起红晕，羞涩地咬牙说：“臭东西，看我下次不骂死他！”她这时因羞涩而起的红晕，正是我想见的那种。我就会想，居然还会有这样一个成熟却稚嫩的女人，我忽然想到一个词：处女，因为这个词包含着未被开垦过。
渐渐地我和阿紫的关系近乎起来，可能是我的长相还比较忠厚老实的那种吧？说实话，我其他方面还可以，但长得实在不怎么地。小时候，只有五六岁吧，有那么一阵时间，我不知怎么会突然臭美起来，喜欢照照镜子顾影自怜，还觉得自己长得挺好的。只到有一天，无意间听到父母在背后说：“再怎么样，也是自己小孩看得舒服。小雨（我隔壁家邻居，比我大一岁）虽然长得比自家孩子好得多，但还是觉得自己家小孩好！”我听了后，如遭雷击，天啊，原来我长得竟连小雨都不如啊！！我相信父母背着我说的悄悄话绝对是真理，我重新照镜子时，就觉得自己丑陋得不行，鼻子不是鼻子，眼不是眼的，甚至觉得自己长得都不那么规则。长大后，自己有点判断力了，觉得父母所言极是，自己长得确实有点对不起观众。
　　从高中到大学毕业，我总共处过两个女朋友。一个就是现在的女友，认识二年了，是同学介绍认识的，不温不火的，不没有轰轰烈烈，但比较稳定，已基本处于由“发展对象”向“加入党组织”的阶段，也许再过个两三年就领证了。
　　还有一个没挑明关系的女朋友，时间不长，还不到一年就被人家踹了！也难怪，千里马常有，而伯乐不常有（嘻嘻，又骄傲了一次）。我是属于内秀的人，也许是由于自那次听了父母的话自卑的缘故，不喜欢抛头露面，从来不登大雅之堂，在恋爱速成的年代是属于人气不旺的那种。大学时，教室后墙上有班级里那些文人骚客办的“文艺园地”，发表一些喜欢裸露、展现自己的文章，我看了后，真是嗤之以鼻，不以为然。什么玩意？！可是，我从来不写东西上去。我只是在自己的那个小本子写些诗词赋什么的，不谦虚的说，有些写得非常好。那个小本子后来在同学间流传甚广，较为轰动。临毕业的时候，有两个女生看了我的小册子后，对我有点近乎，可惜时日无多，当时没把我懊悔死。但我真的没后悔自己“才不外露”，因为那不是我的风格。
　　阿紫的老公在一个单位任处长，与她同龄，长得高高大大的，很有男人味。他们有个男孩，已经七岁了，正上小学二年级，长得集他们的优点，非常帅气。经常到我们财务处来玩，不长时间就和我打得火热，经常会问我一些数学题什么的，我就很耐心地讲解给他听。阿紫就会以他说：“好好学，以后象‘哥哥’一样考上好的大学，有出息！”
　　阿紫很少和人开玩笑，她把我比作小龙的哥哥，当然就是善意的开玩笑了。用她的话说：“你刚毕业，还不是小毛孩？”我就想，我比你懂得可能还多呢！不过，我还是受用她与开玩笑的，因为阿紫对其他男人不苟言笑，从来不主动开玩笑；她能和我开这样的玩笑，说明我们关系还是不一般的。我就这样自我陶醉着，觉得很舒服。
　　钱钟书在围城里说：做母亲与做媒是女人两个最基本的欲望。阿紫和我熟络了以后，就开始给我做媒了。一天，快下班时，她对我说：“喂，给你介绍个女朋友，怎么样？”我大胆地接住她的目光，玩笑地说：“好啊。”她就问：“你要什么样的条件？”我心里一动，壮着胆子说：“就要你这样的。”话说完后，我就有点后悔，觉得自己唐突佳人了，她也许会生气吧？我有点不敢看她，但又急于想了解她的反映，还是撑着看着她。她脸上马上又腾起我熟悉而喜欢的红晕，不过，这次红晕比较多，整个脸颊都红了，颜色也比较深。她的表情有点很吃惊，也许想不到我一向本分的人也会说出这样的话。
　　我更觉得自己的不该。我们间有那么一阵尴尬，时间好象都有点凝固了。她定了定神，笑了，说：“开什么玩笑啊？我长得又老又丑的，你在安慰我吧？说正经的，你要什么条件？我帮你好好找找。”
　　总算摆脱了困境，我长出一口气。老实地告诉她，自己有女朋友了，认识二年了。她就说：“是吗？一定长得很好看吧？什么时候带给我看看？”我想直说：没有你漂亮。但经过刚才的尴尬，我不敢再说。
　　下班的路上，我仔细地回味着刚才和阿紫的对话，说不上对自己刚才的冒昧是感到欣喜还是后悔。越口味越觉得有一种冒险的刺激的感觉，也许男人喜欢对女人性骚扰，也就是为了得到这种感觉吧？我刚才算是对阿紫的性骚扰吗？看来，阿紫对我还不反感，至少不向对待其他男人那样一副拒人于千里之外的样子。
　　应该说就从这个时候起，我开始觉得勾引阿紫绝对是一个充满挑战的工程，她是那么的传统，让她颠覆守旧的思想，背着老公和别的男人谈情说爱，真是不敢想象的艰难！
　　
是赵本山说的吧，有困难要上，没有困难创造困难也要上！我和阿紫之间，就是属于没有困难创造困难也要上的那种。上次小小试探后，想勾引阿紫的欲望就一直鼓动着我，怂恿着我。确切地说，那时候我还没有明确地要和阿紫发生性关系的流氓想法。我只是想在自己和阿紫这样一个我喜欢的女人之间，营造那么一点不同于别人，属于我们两人所专有的那么一份暧昧。那时候的我，想法还是比较单纯的，唉，可能还是少不更事的缘故吧？呵呵。
　　那以后，在办公室里，只要没有外人，我与阿紫说话，都会直盯盯地瞅着她的眼睛和她说话，还美其名曰：这是表示对对方的尊重。可是，我从来就不对其他人直视，用我的话说，表示他们不值得我尊重，呵呵。阿紫起初很不习惯，觉得芒刺在背，不自在。可是，渐渐也就习惯了，就好象网上说的，吐着吐着也就好了。
　　我开始偶尔和阿紫开些玩笑，比如：昨天晚上，梦见你了。阿紫就会问：“是吗？什么内容？”我就故作神秘，还带害羞地说：“这就不能告诉你了，少儿不宜。”说完，再掩饰性地用哈哈大笑降低我开玩笑的严重程度。阿紫就会脸红：“小孩子懂什么，还少儿不宜呢？！”我就说：“你以为现在的大学生，还向你们以前的年代啊？”阿紫愣了愣，我直觉地认为，她也许想问我那么我和女朋友间是不是已经早就那个了，但她及时收住了话题，不再接我的话。我有些失望，但觉得这样更好，我就是喜欢她这样一副不染杂尘的样子。
　　有一次，我骑着阿紫的摩托车带她去参加公宴，在去饭店的路上，华灯初上，我又有些想法了，说：“我还是带你绕城转两圈再去饭店吧”阿紫说：“为什么？”她真的不是做作，我说过，她反映要迟钝那么二三秒。我就暧昧地说：“为什么，你想想啊。”她就似乎明白了点什么，不再追问。我也是点到为止，我不想把话说得那么赤裸裸的。
　　一次中午加班，我们吃完饭后，她在办公室的电脑上与电脑对手下跳棋。她下跳棋下得非常好，据说鲜遭败绩。我以前从来没下过，看她下跳棋，就非常耐心地站在她身后看着。目光不时从电脑上转移下来，看着她的头发，肩膀，有时候就忍不住想伸手摸摸她的头发，这样想的时候，我就有些冲动，心里痒痒的。她下了一盘棋，对我说：“看懂没？”我说：“规则，我已经看懂了。”她就说：“那我们比赛吧。”我说：“好啊。”尽管我很虚荣，不太愿意承受失败（毕竟她是高手，而我从来没正经下过一次跳棋），但觉得和她比赛这本身的过程让我很享受，还是爽快地答应了。
　　我搬过自己的椅子，坐在她身边。我们轮流用鼠标点击棋子，进行着角逐。我说过，我智商还可以的，也许，纯粹是运气吧，走着走着，我居然就快赢了。阿紫关键的一步走错了，可以说是满盘皆输的一步棋。我大喜，正待抓鼠标点下一步棋。阿紫发现自己走了步错招，说时迟那时快地抢鼠标要悔棋。等我手按上去的时候，正好按在阿紫握着鼠标的手上，骨感的手，当时却给我胜过丰腴肉感的快感，我感觉自己被电流击过一样。阿紫说：“我要悔棋。”我按住她的手，说：“不行！”现在我不知道我们当时手的接触到底有准确多长时间，也许只有三四秒，也许有七八秒，但那一个瞬间却温暖了好多天，好多年！
　　阿紫只好说：“那好吧。”我没有理由再按住她的手，只好遗憾地松开了。可能当时我潜意识里还是希望她再坚持一会儿的，我还算是有点风度的男人，我觉得她再坚持一会儿，我会让她悔棋的。说句实在话，如果不是想多握住她的手一会儿，我肯定一开始就会同意她悔棋的。
　　第一盘棋她输了，她真是不敢相信：“怎么可能？怎么可能会输给你？你肯定以前下过吧？”
　　我就说：“天地良心，我以前真的没下过。”她就说：“那看来你确实是比较聪明，不佩服不行。”同时不服气地说，“我们再下一盘吧！”我当然就同意了。
　　下第二盘棋的时候，我的心思就不在棋盘上了。总盘算怎么有机会再握住阿紫的手一次。可是，她下得很好，我下得极差，她根本不需要悔棋。我真急了，眉头一皱，计上心头：你不悔棋，我自己悔棋还不行吗？我酝酿着这样的一个时机，下了一步棋，待阿紫按住鼠标左键准备点棋子时，我装作要悔棋的样子，按住鼠标，当然是按在了握在鼠标上面的阿紫的手，说自己要悔棋。不过，连我自己都觉得自己表演得那么笨拙，真是太不自然了，太做作了，显摆着就是冲着她的手去的。阿紫当然说：“不行！”我识趣，却有些悻悻然地松了手。我感觉我再握在上面，简直就是流氓了！
　　下完棋后我就想：天演笨拙也挺好的，起码让阿紫明白我对她的用心。不管她对我有没有意，起码她会明白我们间有些暧昧的气氛了，更起码知道我对她有点想入非非居心叵测了时间过得很快，我和阿紫间的关系没有任何的进展。除了她陪我看过一次电影，是当时非常火的《一声叹息》。那时候，电视、报纸上都是关于《一声叹息》的评论和花边新闻。我一天下午就问她：“看过没？”她说：“没有啊，还想什么时候去看看的呢。”我就趁机说：“那我请你去看啊。”她就答应了。当时什么行风建设还不怎么抓得紧，我们公司上班制度也不太严。我们就溜号去看电影了。但我们是分开去电影院集合的，我买好了电影票，在门口等的她，好象当时还买了点口香糖和零食什么的。进了电影院，稀稀拉拉地没几个人，总共也就不超过十对人。我和阿紫坐在中间的位置，好象是中间过道后第一排，这样腿脚放得舒服些。
　　《一声叹息》恰好是一部描写中年男女婚外恋的片子，看的时候我就比照着自己与阿紫，生出无限感慨。我不知道阿紫是怎么想的，反正散场时，我和她都没发出一声叹息。看电影的过程中，我们啥都没有发生，我不想把自己表现得流氓似的，让阿紫瞧不起。只要想到阿紫肯单独陪我出来看电影就很让我满足了。看电影的时候我就想：阿紫怎么就会同意我的邀请的？说实话，请她的时候，我是完全做好被拒绝的准备的。我就想，也许就是我平时对她处处呵护、时时关注，用一些若即若离的暧昧词语和情调感染了她吧。也许每个女人都希望自己被别人宠被别人爱被别人重视被别人爱戴吧？也许，阿紫会觉得我这个人对她表露好感时虽然说到她的心底，却不象其他人说得那么肉麻直露，她更容易接受吧？又或许，阿紫根本就没把这事看得那么严重，和同事两个人看场电影根本就没什么吧？
　　散场后，我们继续兵分两路，分别回到办公室。回办公室的路上，我就想，既然来去都要分开，也许还是有点什么的吧？她不会真的若无其事地仅仅把这真的看作一次看电影而已吧？
　　我们的关系也许根本就算不上暧昧，除了这次看电影，我们之间就真的没什么。98年我结婚了，和我那个处了六年的女朋友玲。阿紫与玲也因为我的缘故认识了，在一起吃过几次饭。玲对阿紫印象很不错，说她挺传统的，人长得也不错，但思想一定非常保守。我真的很佩服玲的判断。阿紫对玲没怎么评价，我也没问她对玲的感觉，我觉得不太好问。
　　2000年，省公司要在系统内培养经营人才，要选送5人去合肥读MBA。我经过几层选拔，以全省第二名的资格入选了。需要脱产学习2年时间。我不得不与阿紫分开了。
　　但正是空间的分隔，反而拉近了我与阿紫的关系。有时候真是奇怪，长相厮守反而不觉得什么，也许是太习惯了朝夕相对已经不以为然了，就如结婚后的夫妻，已经没有什么感觉；一旦分开后，你才会突然感觉到自己的生活中少了一点什么，而这一点正是你以前忽略、忽视、不经意的，你会忽然感觉到有些失去珍惜机会的婉惜。