今天和妻又爆发了一次争吵，和上次一样，妻的语气尖锐而强硬，我也不甘示弱，面红耳赤并且毫不保留的抛出那几个气势汹汹、伤彻心扉的词语。
　　
　　这种架势的争吵，不是第一次了，虽然我们去年10月份才领的结婚证。我也不清楚我们争吵的导火索是什么，可能都是一些生活琐事，却又互不相让，于是战事便愈演愈烈。虽然每一次我们很快和好如初，但反复这样的情况，已经让我开始担心下一次的争吵即将爆发。
　　
　　上午歇战，下午她陪我去书城购书，晚饭是在北方饺子馆吃的。吃完后送她上车，我便一人回来。（妻上班的地方离家很远，一般都是周日晚上赶回她在公司附近的租处）。回到家，冷冷清清，一切都安静下来，今天的一幕幕又浮现在眼前。
　　
　　今天的这一次是妻反应最为激烈的一次，头一次怒目正视我，吵累了，2人都不说话，只有妻强忍着的抽泣声，伴随着汩汩的泪水流满脸庞。妻说了一些在认识我以前的事情。
　　
　　妻自去西安上大学开始，便开始了独自一人在异地的生活。妻的家庭环境一般，父母除了每年的学杂费，没有更多的余钱给她。妻也是一个很懂事很好强的人，因为经济方面的拮据，从不和同学们一起聚会活动。为了给家里减轻负担，在学校的几年从来都是读书学习，更不去谈恋爱。每年的奖学金算是额外的收入，但也舍不得为自己添置一件新衣。本应丰富多彩的大学生活，由于经济条件而带来的轻微自卑只得以终日不懈的学习来加以掩盖。毕业后在西安一家公司，一边工作一边读自考本科，不多的薪水刚好可以负担个人的日常生活和自考学费。
　　
　　说动动情处，妻哽咽着：当时由于薪水不多，外面的房租又贵，就赖在原来的学校宿舍不走，楼道阿姨和学生处的老师当着那么多的人轰我走，我也只能陪着笑脸，好说歹说一直蹭到非典的时候，实在没办法蹭下去了，我一个人拖着行李走在大街上，那个时候感觉好无助….
　　
　　说到此处，妻开始嚎啕大哭，泪水犹如决堤的河，奔涌而出：“当初来深圳，就奔着工资高一点，但最大的收获就是遇到了你。我平时在公司受了太多的冤枉气，回来发发牢骚你也不懂得安慰我，还说出要赶我走的话…….”
　　
　　写到这里，我的心一阵抽搐，一种前所未有的悲伤充斥的胸口，眼前的景象模糊起来，事隔多年，嘴角又尝到了久违的咸苦味道。我努力想象着，当时在妻的眼中，我是一个凶神恶煞，毫不顾及夫妻感情口不择言的家伙。我能想象到，当那几个字说出口以后，我是多么的深深的刺伤了妻那敏感脆弱的神经。我开始反省自己，我开始鄙视自己的言辞，我开始深深的懊悔。在深圳这个充满竞争的地方，一切都变得那么冷漠和残酷，而我却用比这冷漠残酷十倍的言语深深的伤害了妻。
　　
　　从认识妻开始到现在一年两个月多一点，过往的点滴开始逐一呈现：
　　
　　事件1：
　　07年元旦（那时还没见面），妻和好友在市民中心看烟花，高兴之余在午夜12点给我打电话，我看着手机演奏者欢快悦耳的歌曲，就是没有动手去按接听键，那时被我钟意的一个女孩子搅得心烦意乱，来电铃声在我看来却如此刺耳，我毫不犹豫的掐断。妻后来说，第一次在午夜给一个未谋面的男生打电话，而且是连打两次都被拒接，好没面子，还被和一起看烟花的好友奚落了一番。
　　
　　事件2：
　　刚认识没多久，妻请我看《伤城》，这是一部警匪悬疑篇，里面有几个惊怵镜头。妻当时坐在我的右边，身体向我这边少有倾斜，被那几个镜头吓得花枝乱颤，而我就无动于衷。妻后来说，好想钻到我的怀里让我抱着她，却没想到我完全被电影情节吸引完全忽略了她的存在。
　　
　　事件3：
　　偶然的机会，看到妻手机中的存档短信，其中一条是我们刚认识不久时，我回给她的一条短信：你很自信啊，相信你会成功的。
　　
　　事件4：
　　刚认识不久的时候，我每次上网登陆QQ，都能收到来自妻的QQ留言：oneline？妻后来说，我也知道你晚上没什么事，一个人在家除了看电视就是上网。我知道你可能隐身也可能不在线，但我总忍不住给你发条信息过去，如果你能回并和我聊上2句我都会开心很久。
　　
　　事件5：
　　刚认识不久后，妻调至支公司，我也由原来的租处搬到我的新房，一个在城东一个在城西，车程都一个半小时。妻那时每天都疯狂的想我，下班后从单位坐一个半小时的公交车回来，第二天天不亮又坐一个半小时的公交车赶去上班。妻说，那时一点都不觉得辛苦，想着晚上能见到我就很开心开心。
　　
　　事件6：
　　有一次上班，到了公司后，发现自己的包里多了一包口香糖，想起是前一天晚上无意中说起的一句：吃公司的午餐，口里味道太重。
　　
　　事件7：
　　就是昨天晚上的事情，妻楼着我，幽幽的说：
　　“你能答应我2个条件吗？”
　　“恩，什么条件，你说说看！”
　　“第1，如果哪天我们吵架我摔门而出，你一定要拉我回来，我真不知道离开这个家我还有什么地方可去！第2，以后我们吵架，你再也不要说出那种伤感情的话，我的心就像被刀绞一样的痛。”
　　“嗯，我答应你。以前说出那样的话，我也很后悔”
　　妻带着满足睡去，可谁知战争却在今天又爆发了。
　　
　　我其实是一个心的柔软的人，记得小时候看到一个面容枯槁的老人拄着拐杖孤零零的走在夕阳里，我悲伤的一个晚上没有说话；每看到一次街上孤苦的乞丐我都流泪一次。
　　
　　为什么人越长大心肠越硬，难道是我真的不知道怎么去疼爱我的妻子吗？
　　想着这一年多来的点点滴滴，我不够爱我的妻，远远不像妻那样爱我。妻是那么的在乎我，那么的体贴我（虽然有时也发脾气），我为我那两次失去理智的争吵而深深后悔。
　　
　　今天下午送妻上车，走出几步我扭头看见妻的背影，一个娇小瘦弱的楚楚怜人的背影，一个早早离家独自一人生活需要关怀需要呵护的背影，一个需要宽阔胸怀依靠的背影，还在今天上午承受了我无情的言语伤害……
　　
　　对不起，妻，我错了，我应该用我的宽阔胸怀包容你，接纳你，我应该为你撑起一片遮阳蔽日的树荫，应该是你宣泄撒娇取闹的避风港湾。
　　
　　我做的不够，远远不够，感谢你的博大胸怀，每次你都原谅我的无情无理。我真的谢谢你，爱你…