我和老公结婚一年多了，他性格内向，平时做人做事都很老实、实在，这是他的同事对他一致的评价。其实这个“老实、实在”在现在这个社会里包涵着些许贬义的味道。在当今这个社会里，为人诚信、踏实工作固然重要，但行事周全、游刃有余也必不可少。我老公算是在智力上比较聪明的人，不仅考取了公务员，而且自学考试也都门门过关，在学术方面我大不及他。但我是性格比他活跃，我在企业工作，是个白领，收入比老公的公务员要高一些，而且在过日子上也能把生活调剂的比较有味，这一点，老公很满意。他也非常的爱我，对我在生活上照顾的无微不至，家务活抢着干，而且什么事都比较听我的。但这仅仅限于生活和对我的照顾，我们在精神上的沟通却很不和谐。说几件最让我郁闷的事吧。

平时我在工作中难免会遇到一些开心或不开心的事情，开心的时候我会手舞足蹈的讲给他听，希望得到他的回应，可能在他看来，我的高兴不一定是他的高兴，他会很简单回复给我一个笑，这还是我能接受的，自己觉得开心不一定非强迫他也要开心。但在遇到困难或遭人欺负的时候，我有时甚至都会连骂带吵的和他去描述我的委屈，他听了除了叹口气不说话再没有别的反应。尤其是最近一年里，我经常受到公司老总的骚扰，我简直烦透了，而且不只一次义正严词的告诉他请他放尊重些，由于顾于他是公司老总，毕竟自己现在还在端这碗饭，并没有彻底撕破脸（现在我也正考虑着跳槽离开这家公司），我气不过，回家后就和老公说了，本以为就算他不能帮我解气或处理，哪怕给我点安慰的话也行，可老公听了又是拉长了脸叹几口气就再也没了下言。这个老总也认识我老公，也知道他很老实，可能知道也奈何不了他，还是对我有想法，有意无意的骚扰我，每次都是我小心意意的对付着，但我心里真恨到极点了，我真恨不能找人揍他一顿。我有几次为了激我老公，我都把那个无耻老总发给我的短信给他看，他看了后也没什么反应，就在一边看电视，我心里真的郁闷极了，真不明白他到底爱不爱我，有人都对自己的老婆这么无礼了，他竟然没有什么感觉。没办法，我只好向我的好朋友打电话诉苦，在朋友那里寻找一些慰藉，我打电话时故意让在客厅看电视的老公听见，他仍然没反应，和朋友电话聊了近两个小时，即使朋友真的帮不了我什么，但她给我的安慰也能够让我安稳的睡个觉。我真不知老公怎么想的，朋友分析说，是不是因为他家是外地的，朋友同学毕竟少，即使知道自己或自己的老婆受欺负了他也无能为力，觉得没有能力去为你做些什么，所以用这种漠视的态度来掩饰自己的无奈？其实我也想过，他可能也有这方面的考虑，但其实我并不是需要他要怎样鲁莽的去帮我解气，去帮我怎么出手伤人，我也是想在他面前得到点安慰或在我面前和我一起骂骂人也好，但我在他身上什么也得不到。所以有时工作中生活遇到一些不愉快甚至受欺负的事都懒得再和他讲，知道讲了也没什么效果，也在他那里得不到什么，就只能自己憋在心里，久而久之身体也会有一些不好的反应。

我知道是心情不好憋屈的，但我真的很无奈。但老公在感情上是真的很爱我，除了我们沟通不是很好以外，在别的方面对我都非常好，家务活也抢着干，也不乱花钱没有什么坏习惯，而且什么事情都很听我的，对我照顾的也很好，我也很感激他对我的好。但我却从来感觉不到安全，甚至于有时候觉得自己太无助太孤单，觉得没有一点安全感，也没有让我奋发图强的精神支柱。

有时真的很怀念以前的男友，他很懂我，懂的一切，他能在我哭的时候让我笑，能在我笑的时候让我更开心，我们彼此有说不尽的话，但我们却无缘，有时自然不自然的就去回忆以前的男友，就想拿老公和他比。我不想背着家庭不想背叛老公，但我心里很苦，老公根本不懂我，也不懂我想要的，我们的人生价值观存在着差异。由于在沟通上的不和谐，我现在很排斥和他过夫妻生活，即使心情都很好的情况下我也不想过。现在我们一个月能有个三四次，但我对他没有丝毫的需求，有时通过看点A片还能刺激刺激我，但高潮这种生理现象已经离我很远了。沟通上的不和谐和生理原因都会让我对夫妻生活感到烦感甚至是恐惧。有时自己都会突然冒出很荒唐的想法，想找个陌生人好好的过个一夜情，但我还是会很理智的控制自己，绝对不可以，在这么个小城市里这样做了，我们两个人名声就完了，但我心里很苦。

老公很爱我，但我却找不到一丝的安全，就这些问题我也和他谈过，但没用，我现在已经学会了很多事自己去承担，自己去想办法，自己一个人去考虑一些事去做一些事，当然，在生活里我们也有开心愉快的时候，在他面前我尽量不把坏的心情带回家，都会表现的快快乐乐，觉得自己在外面已经不舒服了，回家再这样把气氛搞坏了，又有何必？又不指望在老公那里得到什么宽慰，算了，什么都是在自己默默的承受。

我只想问问朋友们，我是不是对他要求有点高？除了老公和我沟通上的不好以外，他工作收入稳定，有一份人人羡慕的好工作，我们有房有车也有部分存款，他对我几乎也算百依百顺，没有任何不良嗜好，爱我如获至宝，我是不是要求太高？我应该怎样做？迷惘中！ (网友：lgaw.w