刚看到<猪头语录>, 一边笑,一边颇有感触的想，跟老公结婚也快6年了呢,他也是个国宝级人物,怎么我就早没想着把我们的生活点滴也一一记录下来呢,真是错失了很多,将来回忆起来，一定是别有一番滋味的吧.
　　套用一句老话(应该是广告词儿) 心动不如行动,那就现在开始吧!

最近火气比较大,所以脸上的包包接二连三,层出不穷.
　　晚上洗完澡出来，老公盯着我的脸一直“深情“注视,我美美的陶醉着,问他:“怎么,没见过出水芙蓉啊?“
　　老公一本正经的问:“老婆,你脸上好大一个包啊,是不是LV的?“
　　我:“@#$%^&*........“
　　从此之后,我就有了“包大人““包老爷“等等的美名.

天涯人才济济,这用户名难申请的程度啊,真是难啊,难于上青天.
　　第一次申请:留分头的鲨鱼-有人注册
　　第二次申请:活宝亲亲-有人注册
　　第三次申请:秋天的黄花菜-有人注册
　　第四次......
　　第N次申请:我是天花板-有人注册，我带着哭腔问老公,咋办啊,这啥古怪的名字都有人要呢?
　　老公小心翼翼的建议,试试“我是写字台“
　　输入,还是有人用了. 老公大怒,拍桌子大吼“居然有人盗用我天才的构思! 你就注册“我不是写字台“.
　　我狂笑,输入,结果还是已经被注册,老公愤然,我笑翻天......
总是三五不时的突击检查老公的心理素质.

　每到这个时候,总是突发性的瞪眼,插腰,义正严词的考问他“说,你到底还爱不爱我!“(女人嘛,不管真想听还是假想听,也不管答案是真的还是假的，总要装末做样问一下子,那是我们的专利)
　　老公这个时候就非常识相,像只小兔子一样瑟瑟发抖的带着颤音儿“青天包大人,你明鉴啊,小的对你的爱慕之情,就像那滔滔江水,绵绵不绝......“
　　我一脸的满足,也不去计较他老把周星星的戏词儿挂在嘴边上,嘿嘿

老公一边开车我一边数落他:“结婚这么多年了,也不见你发达,什么时候才能赚多多的票票啊,我想做个拉皮啦,光拉皮也不够,还要磨磨皮,听说激光去眼袋也满好的,那么麻烦,干脆你说换皮好不好啊?“
　　一直沉默的老公语出惊人:“还是换人实惠些.“

本人长相属于中等偏上一点,惟独对自己的鼻子不是太满意,有点大了,鼻子太有肉,一度苦恼中.
　　后来认识一位高人,对面相颇有研究,竟然对我的鼻子大加赞赏,说是有旺夫运的.
　　从此以后一扫阴霾,开始沾沾自喜的对着老公炫耀自己的旺夫鼻.
　　每当老公工作不顺心的时候,总是端详我的鼻子,拿手摸一摸，然后自言自语:“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?“
　　我:“......“

教男人们一招,当女人们问你是否爱她的时候，若是你羞于回答呢，可以跟我们家活宝学学什么叫“避重就轻“.
　　一问他这个问题的时候，他就有一声没一声的“哎呀(爱呀),哎呀“的叫.
　　女同胞们不要气馁,他不是爱叫吗,让他叫个够吧,使劲儿拧住他的大腿根儿,让他“爱“你爱个够,嘿嘿.


我跟老公都属于小孩子心性儿的,玩心特重.但是极讽刺的就是,我们有两个孩子.
　　女儿四岁了,在家里怕我不怕老公,因为爸爸总是喜欢跟她闹成一团,一点父亲的威信都没有.
　　有一次老公问女儿“你妈妈是不是肥婆啊?“
　　女儿自然是维护我的“妈妈是公主,才不是肥婆.“
　　我心里可真是乐开了花了,不过老公也不放弃,仍然继续瓦解女儿的意志“你瞅你妈,多圆啊,跟球似的,你就别拍她马屁了.“
　　女儿义愤填膺“我就是要拍妈妈的马屁,你不要再说我妈妈了!“
　　老公接着撩她“我就是说她,你能怎么地吧?“
　　女儿暴出一句超强的:“再欺负我妈妈，我把你当饼子给糊了!“
　　我笑的直打滚儿,老公被噎的一句话都说不出来.
　　这就叫一山自有一山高,哈哈.


老公长相一般,尤其是眼睛很小,然而眼梢往上扬,尤其是笑起来的时候.
　　每每嘲笑他长相平平,不是青蛙也就是贫民,他总是挑着两条眉毛,指着他那对儿小眯缝眼儿冲我显摆:“知道这叫什么不?圆月弯刀,迷惑多少少女的心啊!“ 汗~
　　等回过神儿来,接着妩媚的一笑,问:“我这眼还有一名字,知道不:“
　　我:“什么?“
　　活宝:“上弦月~“那叫一个自我陶醉啊......

男人啊,都逃脱不了世俗的枷锁,想当初,俺生下女儿的时候,就考验老公,问他是不是生男生女都一样,他面不改色答:“当然!“
　　如今生下儿子,他喜上眉梢,到处献宝.
　　可惜儿子跟我长的一模一样,完全没有他的影子,我颇得意的看他的笑话:“报应吧,喜欢儿子,儿子可跟你一点都不像呢.“
　　老公居然用看怪物的眼神看着我,接着理所当然的教训我:“肤浅,女人真肤浅!谁说跟我一点都不像呢,你怎么不看看内在呢?“
　　说这指了指儿子的小弟弟~~

老公睡觉超死的,踹他一脚还以为自己在做梦呢.
　　一天晚上心血来潮，决定恶搞他一下,搬来一堆的瓶瓶罐罐,给他化了个结实的大彩妆,顺便把他的手指甲脚指甲给涂了(还每只一个颜色).
　　欣赏了一会自己的杰作,然后满意的睡去了.
　　晚上老公回家，一脸的沮丧,问其故,眼睛喷火的大喊:“我今天早上起来晚了，根本没洗脸!“

得空闲的时候,回忆着跟老公生活的点点滴地滴,觉得特别窝心.
　　就满感慨的对着老公憧憬未来:“老公,我们会不会一直这么幸福下去,到老的时候会是什么样子,一起去过隐居的生活,像武侠小说里一样,走遍山山水水,那有多自在啊.“
　　老公惊诧的要跳起来:“什么,你还打算赖我一辈子!?“
　　我:“@#$%^&*.....“ (真是咬牙切齿)

老公比我大6岁,不是那个谁谁谁说过什么三岁一个代沟的吗?那这么算起来，我们之间有两个代沟.
　　老公每每跟我意见不一致的时候，总是一脸不屑的对我说:“你要什么时候才能翻过两条海峡跟我站在同一条水平线上呢? 瞅你胖的，估计是跑不动了,干脆用滚的吧.“
　　这个时候我就只有使用家庭暴力了......

我是在国外读的大学,所以很缺憾,没能体验到国内的经典大学生活.只能上网看诸位仁兄们的贴子解解谗.
　　有的时候看兴奋了,就缠着老公给我讲他大学时代的趣事.
　　缠的他推不掉了,就假装免为其难的给我讲一个.
　　说是他一个宿舍的兄弟,有裸睡的习惯,有一天早上学校的领导抽查出勤,大家都硬着头皮早起去操场跑操.
　　由于事发突然,这兄弟慌张之中竟然找不到自己的内裤,有不能光屁股去拿条新的，只有真空上阵了.
　　跑了大半圈经过女生宿舍的门口，猛的发现地上有一可疑物体,再一仔细看，那不是他那条内裤吗?可是不好意思去拣回来了.
　　当时听到这里最初的反应是笑弯了腰,可是突然想起老公也有裸睡的习惯,于是脑中一道念头闪过.
　　贼贼的笑问他:“老实说，那个某某人，是不是就是你自己啊?“
　　三秒中的错愕一闪而过，然后就是非常坚决的矢口否认.
　　于是乎,不得不连哄带骗:“老夫老妻了,害什么羞啊,那些陈芝麻烂谷子的事,承认了我也不会笑话你啊,再说了，又没别人知道了......“
　　一顿狂轰烂炸的心理战术之后，老公终于认罪啦.
　　很没气质的笑了他一个礼拜.
　　忍无可忍的老公发表了他的感言:“终于明白了已婚男人为什么不跟老婆讲实话了,实话讲不得啊.“

儿子半夜发烧,我跟活宝送去急诊.
　　国外的医院就这样,急诊也要等三,四个小时.
　　由于我们经验丰富,所以做了充分的准备,小说,MP3,水,毯子......就差上网了.
　　等待的时候儿子睡着了，我跟活宝一直说说笑笑,可一会儿的工夫活宝的脸就变了，真是比那翻书的速度快.
　　问他,他一脸严肃的努努嘴:“看人家父母，不是满面愁容，就是一脸茫然,我可不能让人家以为我也跟你一样没心没肺,我可是个好爸爸.“
　　我那个气啊,想抽他.

今天下午活宝打来电话,说是出来抽只烟休息一下,一只烟的时间,想聊天,就想起我这个“闲人“来了.
　　聊了一些有的没的,他说烟抽完了,他该忙了,我说好吧,挂了.
　　他吭吃半天说了句“我真是无聊才打给你的,可不是想你了,你可别自作多情.“
　　什么时候手机有隔山打牛的功能呢?没有就赶紧研发啦,老娘我真是等不急了!

刚认识活宝的时候,他是个一穷二白的光棍.
　　进他的屋子,几乎找不到下脚的地方,地上真是琳琅满目,一应俱全.衣服,被子,生活日用品......
　　后来实在看不下去了，就说先给他把衣服都洗一遍吧.
　　从来都没用手洗过衣服,洗完第一盆,手已经被洗衣粉侵蚀的又红又肿,还破皮了.
　　活宝心疼我，就自己抢过来洗,我就坐在床上跟他聊天......
　　一会活宝很困惑的“咦“了一声,说:“这洗衣粉一点都杀手(东北话)啊,洗这半天怎么还没沫子呢?“
　　我不以为意的说:“你衣服太脏了啊,抓一大把试试.“
　　他又抓了把,还是不冒泡,还说越洗越黏糊.
　　我过去一看,他居然把奶粉当成洗衣粉了.

“听说那个<*****>是一部黄书啊?“
　　“是啊,怎么了?“
　　“我也想看.“
　　“我就是一部黄书,还看什么别的黄书.“
　　“......“
<金刚>看到结局的时候,哭的简直喘不动气了.
　　活宝十分的不理解，还居然讲重口味的:“你说那大猩猩不死,他们以后的性生活怎么过?“
　　我真是被他打败了.

　还是四年前,活宝丢下我一个人回国去潇洒一个月.
　　一直都是电话联系,有一天活宝神秘兮兮的叫我去查自己的信箱.
　　一向惜字如金的他居然给我写了封信:
　　肥婆,虽然国内的诱惑那么多,但是老公很乖,没有去那些风花雪月的场所,也没盯着街上白花花的大腿猛看.想你的热情像火山一样就要爆发(此处省略58字).
　　一直留着,因为活宝从来不跟我说甜言蜜语,尽管这个有些色情,但是看了仍然觉得窝心.
　　后来拉活宝一起温习,他看了半天很怀疑的说:“我文笔比他好多了，栽赃也得讲究点水平啊.“
　　他把我心里那唯一的感动也毫不犹豫的摧毁了,我恨死他了!

我有什么优点?“
　　“恩......很多很多,多的我想不起来了.“
　　“那我有什么缺点呢?“
　　“长的肥,人又丑,吃的多,人又懒,做饭难吃,脾气又臭,还爱骂人,喜欢家庭暴力,性冷感......“
　　俺牙根咬的生疼,还是暂时忍住了,非常妩媚的问他:“那你还娶我?“
　　他一脸无奈的叹口气:“天将降大人于斯人也,必先苦其心志,磨其体肤.空乏......对了，还有一条,没事老跟我抛啥白眼呢,也就是我心里素质强......“
　　我喊:“你最大的缺点就是贱骨头，一天不收拾你你就皮痒痒!“
　　一顿暴打,心里舒服多了,呵呵.

活宝在看<开心一笑>论坛.
　　突然发出震天的笑声.
　　纳闷他怎么这么个乐法,原来是看到一则笑话,说是“一哥们看见地上有5分钱,弯下腰去拣,突然骂了一句“妈的，谁他妈把痰吐的这么圆啊.“
　　我说:“是挺招笑的，可是也没你笑的那么夸张的啊.“
　　他都笑岔气了:“哈哈哈哈哈,我还以为就我遇到过这种事呢......“
　　这回换我笑岔气了,哈哈哈哈哈哈哈......

活宝把我的照片设置成他的手机背景.
　　心里好甜蜜.
　　喜滋滋的问活宝:“你不是说我长的丑吗,干吗还拿我的照片到处炫?“
　　“老板看了，给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒,妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了说不定还给我捐款呢.“
　　“啥意思啊?“
　　“同情我啊.“
　　又一顿海扁.


俺家活宝只关心政治经济,对其他的新鲜,心潮事物都不感冒.
　　网上兴起字母缩写的时候，尤其是一些有色词语,比如“JB““KJ““SY““YY“等等.
　　有一次他在看贴,突然问我“KJ“什么意思?
　　我心里一喜,决定作弄下他:“困觉“.
　　后来他要去休息的时候，我看见他跟他一个女网友发消息说:“我要去KJ了,88.
　　我乐翻了.不过那女孩子也不晓得是什么意思,还说了句晚安.
　　后来总算知道了,还是被我没事就拿出来笑一笑.


活宝刚买车的时候,我超兴奋的坐上去要跟着兜风.
　　系好安全带,活宝兴奋的吼了一句:“走着!“
　　猛一脚油门,车嗡嗡的，楞是呆在原地没动,当时我就吓傻了,问活宝怎么刚买的车就是个坏的.
　　活宝眉头一皱,说:“肥婆,估计是超重了,你下去试试.“
　　我真的信以为真了,就下车了.
　　车就开动了......
　　转了一圈回来，他还非常煞有介事的是:“我说吧,以后你只能靠走的了,我的车马达不够劲,带不动你.“
　　后来才知道活宝当时故意的没拉手闸,把档挂在P上......

活宝今天要按摩.
　　他趴着，我一屁股坐他腰上,给他按摩肩膀跟脖子.
　　起先他满享受的,过了大概10分钟,就没动静了,还以为他舒服的睡着了,就叫他.
　　“哪睡的着,搁你身上放台推土车试试,能睡着算你本事.“
　　他这是又想松松筋骨了.

我的名字里有一个“春“字,很土,总是让活宝拿来取笑.
　　有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法.
　　“活宝,知不知道你+儿子+我=一个酒的名字.“
　　真是知我莫若夫,一秒钟都不用考虑“贱男春呗“
　　“自己也知道自己贱了啊?“
　　“就是,要不怎么能娶你呢?“
　　讨打!

这几天熬夜熬的我，火大的很.
　　早上一照镜子,鼻子上一个,人中一个,下巴一个,摸上去疼疼的，估计要鼓脓了.
　　活宝看着我的脸,不由得赞叹:“一个包包下去了，千万个包包站起来了!“
　　自己也苦恼,埋怨着他为什么总是在我状态心态都很差的时候,调侃羞辱我.
　　他大言不惭:“我哪羞辱你了啊,不是给你找乐呢吗?“
　　“分明就是给你自己找乐呢!“
　　沉默......“肥婆,我发现你开始长心眼了.“
　　修理的他鬼哭狼嚎的，呵呵,心情稍微舒畅了点.

活宝,你疼我吗?“
　　“疼!“非常坚决的回答.
　　好开心啊,终于肯对俺说点体己话了.
　　“头疼......“
　　对其拳脚相加,打的他嗷嗷的:“那牙疼总行了吧?......哎呀!“

　我生日,打个电话给活宝,告诉他哪家店的蛋糕我最爱吃,回家的时候捎回来.
　　　　刚接通就听那边“嗷“的一声.
　　　　惊的我问:“怎么了啊?“
　　　　“没事“闷闷的.
　　　　不说我就懒的问了.
　　　　晚上,到了“大人的时间“,美美的打扮了一下,准备色诱他.
　　　　“肥婆,今天恐怕不成.“指着自己的小弟弟,他哀怨的说.
　　　　“怎么了?“
　　　　“还不都是你!“他恶狠狠的说:“打电话不挑时候,正上厕所呢，你就打电话.“
　　　　“那又怎么了?“
　　　　“我正抽烟呢,急着接你电话,就换手去扶小弟弟,忘了手上还拿着烟呢......“
　　　　可怜的活宝,皮皮上有个好突兀的烟头烫过的痕迹.


肥婆,他在我怀里怎么那么不老实啊?“活宝抱着儿子,被他闹腾的一头汗.
　　“你唱个歌给他听.“
　　“我不会唱儿歌啊.“
　　“你小时候没听过歌啊.“
　　“恩......没有Communistparty就没有新中国,没有Communistparty就没有新中国......“
　　晕倒!
　　5分钟以后----
　　“活宝，你居然能把整首歌记住!“
　　“那是，当年我可是积极上进的青年,准备申请入party的.“
　　“你入party都多大了，这哪是儿歌啊!“
　　一脸的向往:“我发育的比较晚,童年可长了.“

活宝是出了名的色胚,最大的嗜好就是收集A片.
　　一500G硬盘塞满了他的黄片儿.
　　我都看到麻木,就给他点建议:“什么东西太多就没劲了,看来看去,都没啥花花样儿了.“
　　“我那是为我以后的事业奠定基础呢.“
　　“啥事业,要当鸭你这资质差点啊.“
　　“切，就这点心胸啊?我要当色情业的大亨,当导演,拍片儿~“
　　“不过还可以偶尔友情客串一下,嘿嘿.“淫笑.
　　“批准,不过女主角必须是印度人.“
　　“我靠!“

跟活宝刚上网的时候,99年,网络聊天室正是高人气.
　　我们喜欢到处逛,他瞎聊,我就在旁边观战.
　　后来就有了一个自己固定的聊天基地,还有了一些固定的聊友,大家都基本知道一点对方的情况.
　　“*兄,最近忙啥啊?“某个人问我家活宝.
　　“真是太他妈闲了,你给我找份兼职啊?“
　　“想要什么样的?“
　　“我先说好啊,虽然我性能力很强,可是绝不出卖色相.“
　　哼哼,估计是因为我在旁边的关系吧.

一次带女儿去逛街,走着走着，发现女儿头上有什么东西,过去就拿手一摸,哇!居然是一陀鸟屎!
　　打电话给活宝，他说:“赶紧去买彩票.“
　　“有这个说法吗?“
　　“多不寻常啊，一定有暗示.“
　　买了，到晚上对号,没中.
　　活宝自言自语:“狗屎运,狗屎运,鸟屎果然不好使.“
去一些比较正式一点的场合,我会化妆,打个粉底,睫毛刷刷,涂点唇彩.
　　有一次晚上没睡好,看起来很憔悴,遮来遮去的,粉底就打厚了.
　　问活宝:“看不看的见我的 黑超?“
　　“熊猫是不见了，来了只蛾子.“
　　正要打,活宝喊:“别做剧烈运动，要不渣子哗哗的,白涂这么厚实了.“
　　这个气啊.

肥婆,你该省省钱了.“
　　“干吗?“
　　“我准备给你买辆车.“
　　“真的?!那怎么省?从哪里省?“
　　“当然是从你的口粮里省啊.“
　　“那能有几个钱啊,省到猴年马月去.“
　　“我打算给你买辆破车,能拉的动你就行啊.“

活宝没事就喜欢撩女儿,惹她生气.
　　“小*,你是什么?“
　　“我是个美丽的女孩子.“
　　“你哪里美丽啊,头这么大，肚子也大，好胖啊.“
　　“我还不是吃的多呗.“
　　“美丽的女孩子吃的可少了，身材苗条,眼睛也大......“
　　“你这个黑心狼,竟敢这么说我!“

女儿自己看了会漫画书，觉得没意思了.
　　“爸爸,给我讲个故事吧.“
　　“讲哪个?“
　　“那个白白的鬼.“
　　活宝很小声的问我:“怎么现在小孩子的书都这么黄色了?“
　　我纳闷:“怎么就黄色了?“
　　“什么白白的腿啊,真是不教点好的!“
　　我倒.

喜欢看帅哥,没事就在网上到处转,淘点美图.
　　又见一经典大帅,激动的问活宝“帅不帅,帅不帅?“
　　“帅......帅的像革命烈士的后代.“

“我的终极理想是,不知道自己有多少钱,不知道自己有多少个老婆.“活宝想的直流口水.
　　“这么简单的要求,我马上就能帮你实现.“
　　“怎么着,怎么着?“
　　“一榔头砸下去,你就什么都不知道了.“
　　“靠.“

今天天气很热,活宝回到家里,冲进厨房从冰箱里拎出一瓶打开过,却很久没喝的汽水.
　　喝了一大口,直咋舌:“没气了,真难喝,留给小*喝(女儿).“
　　真是啼笑皆非:“有你这么当爸爸的吗?“


“活宝,我准备给自己定个型.“
　　“好啊,我帮你打摩丝.“
　　“说正经的呢!你说我吧,走清纯路线肯定是走不通了，性感路线呢，虽然差强人意,但是还不是我理想的,我看我比较适合走智慧型路线.“
　　“......“
　　“说话!“
　　“做人要塌实.“
　　“老娘先塌塌实实的揍你一顿再说.“

儿子长的白白嫩嫩的,每次有朋友来，总是抱着又亲又摸,宝宝难免会失去耐性,大喊大叫.
　　这时候俺家活宝一脸凝重的哄着儿子:“哎,如今世风日下,但凡是有点姿色的，总是逃不了性骚扰的苦恼,坚强点哈,儿子,你爸爸我就是这么走过来滴!“
　　我吐啊.

儿子跟活宝一点都不亲,基本上不让他近身,更不让他抱.
　　要找人了，就“妈妈,妈妈“的叫,叫的我心都化了.
　　冲活宝炫耀:
　　“知道这叫什么吗?“

　　“知道,婴儿的审美水准等于零.“

　活宝当初考驾照的时候,考了大概5,6次吧,才通过,被我一度拿来做为笑柄,他也无力反驳,谁叫他点背呢,
　　风水轮流转,等我考驾照的时候，也惨不忍睹.
　　活宝感叹:“家门不幸啊!“

刚刚逛E-BAY的时候,疯狂采购.因为是新手,没什么经验,买了很多没什么用的东西.
　　看着我的战利品越堆越多,活宝气愤的说:“我要一泡尿浇灭你盲目的热情.“

昨天都坐在电脑前面,准备每天例行的“活宝秀“, 打算再整两段上来.
　　活宝问:“又开始献宝啊?“
　　“那是那是.“
　　“你不怕啊?“
　　“怕什么?“
　　“飞鸟尽,良弓藏啊.“
　　“哪那么快就尽了.“
　　“其实我是怕你成了走狗烹.“
　　“!“
　　“其实也不是怕你成了走狗烹,我是怕我分不着肉吃.“
　　“!!!“

活宝一次从单位回家,神色慌张,直奔厕所.
　　一阵狂风暴雨之后,他一脸满足的走出厕所.
　　“真恶心,一泡屎憋成这样，怎么不在单位解决.“
　　“舍不得,肥水不流外人田.“
　　我倒.

昨天晚上没睡好,赖了会床,要迟到了,就逼活宝开车送我.
　　车上头疼欲裂,:“早知道该吃两片止痛药好了.“
　　“你有头疼的毛病就该随身带着止痛药的.“
　　“还可以带点套套,震动棒......“
　　“那被人看见了多丢人啊.“
　　“不丢人啊,人家以为你是做兼职的AV女优呢，说不定还找你签名呢.“

　有一首迪克牛仔的歌,歌词好象是“解脱不了，爱的苦,只好臣服......“
　　活宝就以为唱的是:“解脱不了，爱的苦,只靠go-vern-ment.“
　　还自以为是的说:“go-vern-mentNB啊,什么都能解决的了.“


“肥婆,别生气了,我都跟你赔礼道歉了,对不起还不行吗?“
　　“说一万遍,我就原谅你!“
　　“一万遍.“
　　直接气晕了.

跟活宝吵架(不是认真的).

　　女儿跳出来当说客,指责活宝:“我看见你们年轻时候的照片(我们的结婚照),你满喜欢她的,那你现在还欺负她!“

　　感动中......

　活宝结婚前酒量超好，所以有几个比较铁的酒肉朋友.
　　他偶尔会回忆一下过去的日子,讲给我听.
　　其中有个酒友,外号“苹果“.我问为什么,他给我细细道来.
　　有一次一朋友买足彩中了几百块,请喝酒,大家都喝高了.
　　其中一个朋友出去买了一袋苹果,就去理发(估计是真喝大发了,两件事完全没逻辑关系). 后来不知道怎么的,就跟老板娘睡到一张床上去了,第二天早上,人家老板娘管他要钱,他还问为什么.老板娘说,你吃了我的“桃子“, 他说“你还吃了我的苹果呢!“
　　逗死我了.

活宝最大的缺点就是嘴贱,今天又开始了.

　　“老公,人家好喜欢那个LV的包包,你给我买嘛!“为了达到目的,我决定牺牲色相了.

　　“别叫我老公,目的性太强了. 那个什么, 你没看见大街上挎LV的,都是些大婶?“ (的确是真的,国外还真是年纪大的妇女用名牌包包，戴大钻戒,开好车,估计是等老了才攥够了钱吧).

　　“人家为了名牌,决定自损一下形象也不介意的.“

　　“不要 ’人家人家’ 的叫,老大不小的,越活越不知道害臊了.“

　　为了包包，我忍他!

　　“那不叫 ’人家’ 叫什么嘛!“

　　“人妖.“

　　是可忍孰不可忍,我终于在屈辱中爆发了,呵呵.


摘一段活宝跟女儿的对话,充分显示了他们父女关系的 “融洽“.

　　“小*, 你的鼻子怎么那么塌啊! 我帮你捏捏好不好?“

　　“你敢搞我，我把你打个稀巴烂.“

　　“捏了鼻子会变高的.“

　　“塌鼻子好看!“

　　“嘿嘿,我女儿说我鼻子好看.“

　　汗一个......

“肥婆,我偶尔也会觉得你很美啊.“
　　“真的?!什么时候?“
　　“摘了眼镜的时候.“
　　哎,就知道没好话，我还总是一头栽进去.怎么老也学不乖呢?

“活宝,跟我玩学说话啊.“
　　“没事哄你玩玩.“
　　“现在开始!“
　　“现在开始.“
　　“人“
　　“人“
　　“猪“
　　“猪“
　　......
　　“我爱你!“(心里窃喜,诡计得逞哦)
　　“多谢厚爱.“
　　这个狗东西!


活宝头发太厚,推子又不锋利,剃的他哇哇大叫.

　　女儿教训他:“你不能坚强点吗,这么娇气.“

　　活宝居然犟嘴:“我还不是跟你学的!“

　　女儿“你难道不想当男子汉吗?“

　　“我当你爸爸就行,不用当男子汉.“



　　......

　活宝:“ 肥婆,等我有了钱,给你包两个二爷.“

　　“这么美的事?!“

　　“只准看，不准摸.“

　“脱衣服!“我命令.

　　“等等，我快死了!“ 活宝聚精会神的打他的游戏.

　　我才不管,上去就七手八脚扒他的衣服.

　　“哎呀,非礼啊!“

　　“真烦人,给你洗个衣服真费劲,没正经的时候.“

　　他的英雄终于死了,他终于腾出时间来了.义正词严的教导我:“长的丑

　　不是你的错,没事就想强 J帅哥就是你的不对了!“

　　正想痛殴他,他还再接再厉:“我错了,其实是强 J未遂,看看，人丑

　　办事又不力,你还真就找不出优点呢?“

　　“俺的优点就是力气大!打的你跟球一样!“

　今天最后一门考试,挂了，心情糟糕透了.
　　活宝安慰我:“别难受啦,挂了再考呗.“
　　“以你的聪明才智......“
　　刚觉得比较受用.
　　“估计再考还得挂!“



今天考试亮红灯本来就非常不爽,天气又热,给女儿放了一缸水，让她泡澡,她居然把便便拉在浴缸里了!
　　我刚要冲上去揍她,活宝把我拦下来了.
　　“别冲动，凡事要往好的方面想哈.“
　　“好方面?! 怎么个好方面?!“
　　“幸好她没拉稀啊,你看她的便便,一颗一颗的，浮在水上,多像花瓣浴?“
　　我真的是无语了.

　昨天刚去做了副假指甲,打字比较困难啦,活宝还损我臭美.

　　不过为了感谢大家的支持,再发一段.

　　似乎男人考虑将来的事情都比较多一些吧.

　　活宝:“将来我女儿可不能嫁给三种人. 日本人,印度人，黑人.“

　　“切，想的还真远.“

　　“哎,希望她16岁以前别搞大肚子啊.“

　　“有你这么打算的吗?“

　　“小*, 你打算几岁结婚啊?“我问女儿.

　　“我打算6岁结婚.“

　　“哦,那你打算几岁有小宝宝啊?“

　　“晚一点有小宝宝，10岁.“

　　“看看，人家可不听你的安排.“

　　哈哈.

　昨天跟活宝出去,一人影闪过,活宝捅捅我:“那个女的屁股好翘啊.“

　　一看，不屑一顾:“切，太横了，我喜欢小小的，圆圆的翘屁股.“

　　“妈妈,翘屁股在哪呢?“

　　汗......忘了女儿还在旁边呢.

“活宝，为什么你越来越发福了啊?“

　　“这叫自毁形象!“

　　“为什么你要自毁形象?“

　　“哎,绝望了......“

　　“为什么绝望啊?“

　　“天天看着你，能不绝望吗?“



喜欢香水“COOL WATER“ 中文名字叫 “冷泉“.
　　一瓶50ML 的冷泉要 70多 澳元.
　　活宝大发牢骚:“ 破 ’凉水’ 那么贵,我给你装一瓶得了!

　　还有一款香水叫 “SECRET“ 中文应该叫 “秘密“ 吧.
　　活宝自以为是的说:“ 我知道为什么叫秘密.“
　　“为什么?“
　　“有狐臭啊,这个秘密不能被别人发现，所以才抹香水.“

　　什么美丽的东西到他嘴里都变调!

“活宝，有人说我眼睛像牛眼,你说像吗?“ 本人眼睛是稍微有点大.

　　“太客气了,人家没说你像马眼.“

　　“两个不是差不多大啊?“

　　“......“ 一脸的坏笑.

　　突然醒悟, 一顿拳脚. 这贱人，不收拾他以为我修心养性呢.

“活宝，我帖子的点击率已经到9000了.“

　　“切,才9000“

　　“很多了啊“

　　“天涯有多少人,你看看一个普通的帖子点击率都好几千,你发了这么多帖子,也就换来这么少的点击率.“

　　打击中......

　　“知道这叫什么吗?“

　　“什么?“

　　“批发赶不上零售啊.“

“活宝，我谗了,想吃烤鸭.“

　　“行,给你买，那有什么好处?“

　　“!你老婆想吃点还要好处?“

　　“当然了,搁以前，一个馒头就能换好几个大姑娘呢.我一只鸭子还啥也没捞着.“


　“我妈呢?“活宝问.

　　“在后院剁鸡呢.“

　　“什么?!“

　　“剁鸡呢!“

　　“吓死我了，我听成’做鸡’呢.“


“肥婆,给我切白菜,我要炒年糕! 让你尝尝我伟大的厨艺.“

　　“你上星期不是炒过了吗?“

　　“那么难吃怎么会是我做的.“

　　“不是你做的是谁做的?“

　　“我也不知道,我只是随便动了两下铲子.“


　　“肥婆,我发现你好象瘦了.“

　　“真的真的?!哪里瘦了?!“ 我自己都没觉得.

　　“我也说不出来你哪里瘦了，可是看着你瘦的皮肤都耷拉下来了.“

　　@#$%^&!



“活宝,你该省省钱了，抽烟抽那么凶,要不戒了吧.“

　　“我已经很省了! 你看我连内裤都不穿了!“

　　我倒!

　　活宝的QQ名字一直是我给起的.

　　有一天他向我投宿:“起的啥破名啊,我上去一搜索,有50几个!“

　　“那你不会自己起啊.“

　　“你起了，才知道什么名字对女人比较有影响力啊,要不都没有MM加我.“

　　为了深刻教训他一下,把他的名字改成了 “破裤衩“

　　呵呵,他QQ一直挂在线上，不刷新看着还是原来的名字,所以他暂时没发现我给他改的新名字.


　儿子9个月了,开始整天哇啦哇啦的叫了.

　　“活宝你说他喊啥呢?“

　　“他在唱歌呢.“

　　“你居然听的懂?“

　　“我们男人有共同语言哈.“

　　“那他唱的是什么歌?“

　　“<女人都是老虎>.“



　哎,在我年幼无知的时候，就休学生下了女儿,搞的活宝现在可有借口羞辱我是“半文盲“.

　　想揍他吧,他还煞有介事的说“我是斯文人，打打杀杀的事情，施主你还是找别人去吧.“



　我在上网,活宝在打游戏.

　　“活宝,你看你看，这个女的漂亮不?“看到一MM还挺好看.

　　活宝懒懒的搭了一眼:“凑合吧,跟你一个水平.“

　　这算是夸我了? 暗自高兴中.

　　“都是越看越难看的类型.“

　　趁他没存盘把他电脑直接按重启,气的他嗷嗷的.

呵呵 有意思！！！！`